Eram 50 de baieti de serviciu in hotelul asta.
50.
Eu sunt ultimul ramas. Cine ar fi crezut? Un smecher ca mine.
Baiatul de serviciu, din tura de noapte.
Ce naiba-i ala baiat de serviciu? Ce e?
Stii de unde-i vine numele?
Pe cat de simplu, pa atat de stupid este.
Un idiot suna din clopotel, si tu - hop! Hop, sa-i faci un serviciu.
- Ai cunoscut vreo vedeta? - Glumesti?
L-am scos pe Rin-Tin-Tin afara, sa-si faca nevoile, Dumnezeule!
Ti-as putea spune atatea lucruri despre vedete.
Hei, pustiule...
Puneti asta pe cap. Pune-o. Haide, haide!
Stai sa te privesc.
Iti vine sa crezi, ca am purtat porcaria asta, timp de 50 de ani?
Rahat, da, da...
Ei, pustiule... trebuie sa-mi mut fundu' de aici.
Da!
Da, pustiule. Trebuie sa plec.
Asculta...
Stai departe de functionari nocturni, pusti,
prostituate si dispute conjugale.
Ridica-te! Sa-mi iau ramas bun.
Acum... Vrei sa primesti bacsis?
Intinde mana. Asa. Acum...
zambeste!
Te rog, zambeste!
Daca dobitocul nu te plateste,
spune-ti: "Du-te dracului, Jack". Ai auzit?
Niciodata nu dai gres.
Sa-ti mai spun ceva: tineti scula in pantaloni!
PATRU CAMERE
Apartamentul nuptial
INGREDIENTUL LIPSA
Pot sa va ajut cu ceva?
Am o rezervare.
Apartamentul nuptial.
- Kiva! - Asteapta.
Ce ti-am spus eu despre fumat?
- Tu fumezi. - Da, fumez. Sunt dependenta.
Buna... "Bine ati venit la emisiunea saptamanala Premiul Ipocritul Anului..."
Ajunge, Kiva.
- Nu esti mama mea. - Ba da.
Si atunci de ce dormim impreuna?
Da...
Multumesc.
O, "imputita" mea mica.
O, mica si dulce "briosa".
Da, mamica isi iubeste copilasul.
- Buna. Caut camera de facut dragoste. - Probabil apartamentul nuptial, nu?
Drept inainte. Nu-l poti rata.
Stiu unde este. Am vrut sa stii ca stiu, incotro ma indrept, ca sa nu-ti faci probleme.
Nici o problema.
Unde iti e bagajul?
Calatoresc cu putin bagaj.
Spune-mi, de cat timp au sosit celelalte?
De vreo ora. O ora.
Ai intarziat, Eva!
Imi pare rau, Athena. Asistam la o nastere si placenta a intarziat.
Ce nastere e mai importanta pentru tine: a unui muritor
sau a unei zeite?
Mai doriti ceva... doamnelor?
Asteapta. Ne-ar mai trebui cateva lucruri.
Rozmarin proaspat de la bucatarie. Marea majoritate a lucrurilor trebuincioase, le gasesti in bucatarie.
- Ma asculti? - Rozmarin.
Putina sare de mare. Sau sare Kosher, daca nu gasesti sare de mare.
O sticla cu apa de izvor, frantuzeasca, te rog, nu porcarie italieneasca.
- Niste cartofi prajiti, te rog. - Taci din gura, Kiva.
Ghimbir
si niste carne cruda.
Ficat, daca gasesti.
Eu vreau cartofi prajiti, vrajitoare imbecile.
Gura, cacareaza mica!
Nu vorbi cu ea asa!
Nimic altceva?
Multumesc.
Ne-am adunat aici toate, in ajunul anului nou
sa o readucem la viata pe mareata zeita Diana,
ce a fost transformata in stana de piatra,
in aceasta camera, exact acum 40 de ani.
Diana...
O, preamarita si frumoasa,
iti aducem aceste ofrande,
care vor desface farmecele negre, prin care ai pierdut samanta iubitului tau,
si sangele virgin
al vietii.
Acum vom forma piatra magica, din corpurile noastre.
In aceasta noapte, la aceasta ora, chemam Puterile Stravechi.
O zeita mireasa, iti oferim
Lapte dulce de la sanul mamei.
Pentru a intoarce raul cel infaptuit,
Aduc aceasta ofranda Maretei zeitati.
Caci o inocenta, nu o tarfa a fost
Iar eu ti-aduc sange de fecioara.
Zeita a luminii, zeita a pasiunii,
Sa desfac raul facut e o mare datorie.
Sa-ti redau viata si sa te inalt,
In dar, ti-aduc sudoarea coapselor, a cinci barbati.
O Diana, o mareata zeita,
Traim in intuneric, pana ce blestemul va fi indepartat.
Speranta ca ne vei aparea, pretuieste cat lacrimile stranse intr-un an.
Mareata zeita Diana, ti-am inselat asteptarile:
A trebuit sa-ti aduc sperma iubitului meu Bill.
L-am atatat cat am putut, iar samanta lui s-a scurs,
Dar eu fiind pofticioasa, i-am inghitit-o toata.
Vrajitoare imbecila! Ai inghitit sperma?
Asta ai facut?
De ce nu ti-ai folosit mainile? Halal ce lipsa de autocontrol.
Maica-ta nu te-a invatat, sa nu bagi orice in gura?
Acum inteleg.
Eva, ai o ora sa-mi aduci niste sperma.
O ora, sa-mi arati ce fel de vrajitoare esti. Intelegi?
Ted, baiatul de serviciu!
Domnule Ted... intra te rog.
Bine domnule...
primesti un bacsis de 50$ daca, mai faci un singur lucru.
Sa aduci zambetul pe chipul Evei.
Va vom lasa singuri.
Nu-ti mai folosi gura!
Ajuta-ma, domnisoara! Trebuie sa castig cei 50$.
Nu le pasa daca voi zambi sau nu.
Vor doar...
Nu ai intelege.
Incearca-ma? Nu sunt pe aici de ieri, de alaltaieri.
Noi, cele cinci:
Athena, Jezebel, Raven, Elspeth si eu, formam un sabat.
- O gasca de vrajitoare? - Da.
Vezi tu... de 40 de ani
incercam sa distrugem un blestem
aruncat asupra zeitei noastre Diana.
O fecioara foarte frumoasa.
O amfitrioana prin definitie, dar si o mare vrajitoare prin intentie.
Era aici, in camera aceasta, in noaptea nuntii,
cand o rivala geloasa, a aruncat blestemul asupra Dianei.
Sotul ei a fost transformat intr-un peste roz.
Iar iubita noastra zeita,
intr-o stana de piatra in patul nuptial.
Aceasta era Diana.
Cea blonda.
Pai...
imi pare rau ca ti-o spun, dar ma indoiesc ca era virgina.
Daca nu iese cu sperma de la fraieru' asta in 10 minute, ma duc eu insumi s-o obtin.
Ha! Ar fi o noutate pentru tine.
Vrei sa spui, adica tu trebuia sa aduci...?
Si tu...?
Acum... tu esti ultima mea sansa.
Nici gand.
Nu.
In afara de asta...
e impotriva politicii hotelului.
Am fost avertizat: "Sa nu faci dragoste cu clientele".
Stii, eu intotdeauna mi-am dorit sa fiu moasa.
Am asistat deja la 4 nasteri! Pot sa previn toate complicatiile.
Serios? E minunat.
Unui tip nu-i plac surprizele, acolo jos.
M-am alaturat sabatului pentru a patrunde mai bine in tainele puterii feminine,
sa devin o adevarata moasa. - O.K.?
- Se pare ca ai reusit. - Chiar crezi?
Oh, Doamne!
Betty ma va omora.
- Cine e Betty? - Seful meu.
- O, bine. - Oh, Doamne!
Numarul meu din Topanga. Ma vei suna?
Sigur, iubito. O sa te sun.
La ce foloseste asta?
Este o creanga de mesteacan. Simbolizeaza viata eterna.
- Sunt femeie, acum. - Minunat.
Din scoarta copacului faci ceaiuri care, te "provoaca" la plimbari astrale.
- Oh, Doamne! Vreau sa devin vrajitoare! - Foarte bine. - Deja esti.
Am facut-o chiar acolo, in cada cea mare.
Sa-i dam drumul!
Zeita Diana, iti ofer, samanta, celui curtat de mine, pentru tine.
Caci vei trai si vei cunoaste aceasta binecuvantare,
Sa fii regulata, de un tip ca asta.
Asa sa fie.
De trei ori trei ori trei!
- Room-service. - Ce camera-i aici?
Aici receptia.
- Numarul camerei? - Nu stiu omule, de abia am ajuns.
- 404. Cred ca e camera 404. - Puteam sa jur ca suntem la etajul 5.
Bine, 409.
- Poftim? - Cu mine vorbesti?
404. Suntem in camera 404.
- Aveti nevoie de ceva? - Avem nevoie de ceva?
- Gheata. - Gheata.
Gheata?
- Da, gheata. - Bine, domnule.
404. Gheata! Sosesc imediat.
Disco.
Camera 404
GRESEALA
- E cineva aici? - La ce te asteptai, Theodore?
Un spectacol de lumini?
Aici este camera 404?
- Evident, am nimerit intr-un moment nepotrivit. - Nu insistam acum,
pe faptul ca nu ai simtul sincronizarii.
Chestia e, ca ai ajuns aici.
Si nu puteam gasi un moment mai prielnic, sa fac cunostinta cu cavalerul tau,
decat de revelion.
Evident ca s-a facut o mare greseala.
Numele meu este Theodore.
Sunt baiatul de serviciu.
Amorezule,
sa dam cartile pe fata, da!
E in legatura cu alt barbat? Sau altceva?
Hai s-o luam de la inceputuri, Theodore.
Theodore, da?
Ted, e mai bine.
Vrei sa spui, ca nevasta-mea ma inseala?
Theodore,
e vorba despre cat de intima poate deveni situatia.
Tu... eu... Angela.
Cam aglomerat, nu?
Vreau sa-ti ceri scuze.
Rahat!
Ce e?!
Nu avem ace aici, pustoaico.
Doar un pistol al dracului de mare!
Ciao, copila.
Si acum...
unde am ramas?
Mi-am adus aminte.
Acum...
Da-mi-l!
O idee proasta.
Repeta dupa mine!
Eu...
Theodore...
foarte umil...
Umil! Si sincer...
imi cer scuze...
Imi cer scu-ze...
pentru ca am spus... ca...
m-am regulat cu alt barbat.
Ca am spus ca m-am regulat cu alt barbat!!!
Bine!
Multumita?
Accepti nenorocitele astea de scuze?
Tu trebuie sa ai intotdeauna ultimul cuvant, Angela.
Nu exista decat o solutie cu tine.
Te superi daca zic si eu...?
Da-i drumul! Spune tot.
Nu vreau sa va mai supar, domnule,
dar cred ca a incercat sa spuna "da".
Vrei sa te pui bine cu mine, Theodore?
Deloc, domnule!
Crezi ca n-am observat ca are un calus in gura?
Si stii de unde stiu asta?
De unde, domnule?
Pentru ca eu i-am pus calusul in gura.
Sa nu faci nici o miscare.
Ce?!
Nu avem timp de tampenii, dobitocule. Dezleaga-ma!
Asculta,
ti-as fi foarte recunoscator, daca i-ai spune idiotului ala,
ca face o greseala imensa, la dracu'! - Stii ceva,
fie ca-ti place sau nu, esti in mijlocul unei probleme, din care nu poti iesi pur si simplu.
Dar nu v-am mai vazut niciodata!
Imi sunteti niste straini!
La inceput toti suntem straini, Ted, conteaza doar cum sfarsim.
Repede! Se intoarce. Pune-mi calusul in gura!
Jucam dupa regulile lui, si nimeni n-o sa pateasca nimic.
Pune-mi calusul in gura! Repede.
Tine minte, nu-l infuria.
Teddy, ohh!
Tocmai incepusem sa cred,
ca pot avea incredere in tine, Theodore.
Incercam s-o ajut sa respire putin.
Nu te opri, atunci, Teddy. Nu te superi ca-ti spun "Teddy"?
Nu, e bine.
Pe vremuri am avut un iepuras mic.
Numele lui era Teddy.
Era foarte nostim cand o ciupea pe Angela de ureche. Da' tu nu esti un iepuras.
Dar imaginandu-mi-te, facand lucrul asta,
pur si simplu ma innebuneste!
Nu vreau sa te opresc.
Ciupeste-o, Teddy!
Daca e vreo chestie d-aia Voodoo, prin care vrei
sa fac dragoste cu nevasta-ta, raspunsul meu e negativ.
Ciupeste-o, cretinule!
Acum!
Da... Ciupeste-o ca un iepuras.
Nu fi timid!
Bun baiatu'!
Care-i problema, lasule?
Nu te pricepi la branzeturi?
Stii ceva... nu vreau sa mai joc jocul asta.
Se va sfarsi in curand. Apoi te vei putea intoarce acasa, la mamicuta ta.
- Theodore. - Ted!
Numele meu este Ted!
Da, mama mi-a facut serviciul de a ma numi Theodore.
Si n-am nici cea mai mica idee cum ai aflat asta, deoarece toti care stiau,
sunt la mii de mile departare!
Ai idee...
cea mai mica idee, cum e sa mergi la scoala
si sa fi inconjurat de batausi?
Si apoi, iata-ma,
micul lord Faultenroy.
Ai purtat vreodata boneta? Ar trebui sa incerci candva.
Asa ca...
impusca-ma acum!
Pentru ca nimeni, nu-mi va mai spune vreodata...
"Theodore"! Cu atat mai putin "Theo...
Fraierul".
Sigfried.
Ce?
Asa ma numesc.
Sigfried.
Imi pare bine de cunostinta.
Foarte incantat...
- Ted. - Multumesc.
Ne-am inteles, pustiule.
Ted, va fi de acum incolo.
Inima mea!
Pastilele de nitroglicerina! In baie!
Nitroglicerina...
Ajutor!
Buna seara.
Sunt prins aici, intr-o problema... pe care nu pot sa v-o explic.
Dar ma intrebam, domnule, n-ati putea suna la politie?
Va simtiti bine, domnule?
- Domnule? - Ice!
Dumnezeule, Sigfried!
Angela!
Unde e nitroglicerina aia imputita?
- N-am gasit-o. - Cum adica n-ai gasit-o?!
Dezleaga-ma, o gasesc eu! E vina ta, ca-i asa de sucarit. Acum e pe moarte!
Aduc ajutoare.
Am facut un nod barosan, nu-i asa, Ted?
Multumesc... lui Dumnezeu! Esti in viata!
Ticalosule!
Iubito...
nu te supara.
A fost un mic test. Si sunt fericit ca l-am facut, fiindca acum
stiu ca ma iubesti cu adevarat.
La naiba...
s-au prefacut.
Daca simplul fapt, de a nu dori sa-ti vad cadavrul umflat pe jos
inseamna dragoste, atunci, nu e de mirare,
ca ne gasim aici, in momentul asta. - O nu...
Te-am auzit si am simtit ingrijorarea adevarata in vocea ta. Nu poti nega asta. Nu-i asa, Ted?
Cred ca ai dreptate.
Iar daca continuati acest dialog deschis
va veti rezolva toate neintelegerile.
Ati fi surprinsi de ce se intampla, cand oamenii se asculta unul pe altul,
fara sa cedeze in fata durerilor si a maniei.
Mananci rahat, maimutoiule. Iti e usor sa vorbesti, dupa ce ai regulat-o pe sotia altuia.
Totusi, ar trebui sa ai curajul sa-ti susti convingerile.
Minte, Sigfried!
Jur pe Dumnezeu!
Cand ma gandesc de cate ori imi promiteai o viata mai buna,
cand mi-o trageai, imi vine sa vars!
De ce imi faceti una ca asta? Ce v-am facut eu voua, oameni buni?
Ce nu mi-ai facut, cu "bastonul" tau?
Din pacate nu ai coaie, sa sustii faptele imensului tau madular.
Are un madular imens?
Nu, nu, nu...
Arata-mi-l!
Nu e chiar asa de mare...
Sa o luam altfel: Dumnezeu s-a revansat prin Ted, fata de ce i-a dat lui Gumby.
Arata-mi-l!
Arata-i madularul, Theodore!
Te rog sa incetezi sa mai vorbesti despre madularul lui!
Mi-e greu sa nu mai vorbesc despre ceva asa de imens.
As putea vorbi in continuu despre madularul lui...
os,
cap,
nebun,
penis, carici, bara fierbinte,
ciocan,
Oscar, Gogu, pumnal, banana, castravete,
salam, carnat, maciuca,
pula, Big Ben, Mister Happy, pulan, carne, scula, crenvusti, pistol...
piciorul mijlociu, piciorul stang...
ochila, junior,
martan, jucausul, cocosel
mititelul, muschiul dragostei, sarpe, bazooka...
Stii cumva unde-i camera 404, omule? Trebuia sa ajung la o petrecere...
Nu am nici cea mai vaga idee!
- Eu sunt Theodore. - Ai picat la tanc, Theodore.
Nu insistam acum, pe faptul ca nu ai simtul sincronizarii.
Chestia este...
ca ai ajuns aici.
Camera 309
OBRAZNICII
Receptia.
O sticla de sampanie, repede.
Nu te mai misca!
Am spus sa nu te misti.
- Iti vei sifona costumul. - Treci aici.
Da-mi peria!
Asa!
Vezi?
Arati misto, cu parul dat pe spate, asa.
Ca si mine, dealtfel.
Nu in jos,
si intr-o parte... e nasol... asa cum ii place maica-tei sa te pieptane.
Asa!
Gata! Ai mostenit parul mamei tale.
Nu pot sa-l pieptan deloc.
Pleaca!
Cum ai reusit, sa-ti incurci in halul asta parul?
Gata! Du-te!
Crezi ca ne vom distra in seara asta?
Nici nu credeam.
Ce-ar fi sa lasam copiii in camera?
Singuri?
Nu, cu televizorul.
Vrei sa ne distram la noapte, nu-i asa?
Da.
Atunci... asa ramane.
Voi copii, veti ramane in camera sa va uitati la televizor.
Vreau sa va culcati inainte de miezul noptii.
Noi ne vom intoarce tarziu. Poate.
Sa nu faceti prostii!
- De ce a mai trebuit sa ne imbracam, daca nu mergem cu ei? - Nu stiu.
- Ce faci? - Evadez.
Aici pute.
Ce v-am spus eu, voua?
Fiti cuminti!
Da, tata.
Sampania comandata, domnule!
- Prea tarziu. Las-o la gheata! - Dar vreau s-o gust.
O sa fie destula sampanie la petrecere, iubito.
Chiar poti sa te si pilesti.
Pune-o jos!
Bine... Vrei sa castigi 500$?
Desigur.
Dar 300?
- 300$? - Da.
- 300 e bine. - Bine.
Copiii mei vor ramane in camera toata noaptea.
Vreau sa treci pe aici, la fiecare 30 de minute.
Sa trec pe aici?
Sa te asiguri ca sunt bine, ca au mancat si ca s-au culcat. Chestii de genul asta.
Domnule, va pot face rost de serviciile unei dadace.
Nu. Nu am incredere in dadace.
Copiii mei sunt mai in siguranta singuri, decat cu o dadaca ticnita si pedofila
necunoscuta, care, pe deasupra se dovedeste a fi barbat.
Dar el? Ce te face sa crezi, ca el ar fi mai breaz?
Spune-mi ca asta nu e o fata demna de incredere.
Mi-as dori sa va pot ajuta domnule,
dar din pacate,
sunt singur pe tura, in noaptea asta.
100... 200...
300.
- Poftim! - Credeam ca ati spus 500.
Nu, am spus 300.
Nu domnule, v-am auzit foarte clar: 500.
Ma faci mincinos?
Nu domnule. Ziceam, ca din greseala, ati uitat ca la inceput ati spus 500.
Dar, in final am spus: 300.
Si ce spui in final, aia conteaza.
- Daca mai spuneti odata 500, batem palma. - Iti bati joc de mine?
Nu, domnule.
Dar sa am grija de copiii dumneavoastra ar fi cam nasol, iar eu...
- Adica copiii mei sunt nasoi? - Nu, domnule!
Nu copiii. Situatia in sine
ar fi nasoala.
Nu. Ai avut dreptate de la inceput. Copiii sunt nasoi. Bine. Ai castigat, durule. 500.
Copii, deveniti scumpi.
Cum te cheama? Ted.
Daca aveti nevoie de ceva, formati "0" si cereti cu Ted.
- Asigura-te ca s-au culcat pana la miezul noptii. - Ce? Pana la miezul noptii?
N-ar trebui sa-i scol, la numaratoarea Anului Nou?
Nu.
Daca patesc ceva copiii mei...
n-as vrea sa fiu in pielea ta.
Sa fiti cuminti!
Sa mergem!
Astea-s regulile! Nu incalcati regulile, eu nu va rup gaturile.
Intotdeauna mi-am dorit sa spun asta. Chestia asta mi-a spus-o si mie cineva cand eram un pusti.
Diferenta e ca ei glumeau.
Regulile sunt simple: nu faceti nimic, din ceea ce nu ati face, daca parintii vostri ar fi aici.
- In caz de urgenta, sunati-ma, cum v-a spus tatal vostru. - Tata nu ne-a spus asta.
Ne-a spus sa te sunam, daca avem nevoie de orice.
Am treaba pana peste cap, asa ca nu pot sa vin la voi, de fiecare data cand va e foame sau sete.
Asa ca, va rog sa ma sunati, doar in cazuri de urgenta. Va multumesc.
Te-am platit cu 500$.
Asa ca te vom suna daca avem nevoie de orice, doar nu vrei sa-l superi pe taticul nostru.
Incercati sa ma sunati doar daca este necesar.
Uitati-va la televizor,
si daca sunteti cuminti, va voi aduce laptic si prajiturele.
Pa!
Iti put picioarele!
Nu-mi put.
Fii atenta! T & C!(tate si cur)
Schimba canalul! N-ai voie sa te uiti la asa ceva.
- Dar am voie sa ma uit la TV. - Nu si la genul asta de emisiuni.
Schimba canalul!
Lasa-ma-n pace!
Receptia.
Ce v-am spus eu? Daca nu ma deranjati va aduc laptic si prajiturele. Deci le vreti sau nu?
Vreau sa inchizi canalul erotic de la televizorul din camera noastra.
Nu pot deschide canalul erotic, fara permisiunea parintilor vostri.
Nu, nu sa-l deschizi...
Sa-l inchizi.
Deja e pornit.
- Nu asta imi spune si computerul. - Nu te mai lua dupa computer, si asculta-ma.
O gagica goala danseaza pe ecranul televizorului nostru.
- Vreau sa inchizi canalul. - Asa cum ti-am mai spus,
trec pe la voi mai tarziu sa va culc.
Pa.
Schimba canalul, acum!
La naiba,
tie iti put picioarele!